Piratería...

¡Y mientras estás ahí colgando, pon atención! Las únicas reglas que en verdad importan son estas: lo que un hombre puede hacer y lo que no puede hacer. Por ejemplo: Tu puedes aceptar que tu padre era un pirata y un buen hombre, o no, pero tu tienes sangre pirata, hijo, y algún día tendrás que asumirlo...

Palabras sabias. De más está decir que a veces uno no es capaz de aceptar ciertas cosas en uno. A veces uno se idealiza a si mismo como muy bueno. A pesar de que siempre proclamamos "yo sé que no soy perfecto/a", nos ofendemos cuando nos acusan de cosas que hemos hecho, contamos nuestras anécdotas siendo altamente benevolentes con nosotros mismos (como si siempre tomáramos las mejores decisiones) y si vemos a alguien más cometiendo los mismos errores, se nos suele hacer bastante fácil señalarlo y juzgarlo. Lo peor es que esto por lo general nos pasa muy inadvertido a nosotros mismos. Claro, hay quienes se engañan más a sí mismos que otros, pero en general, todos nos vemos un poco la cara de poceta a nosotros mismos cada cierto tiempo.

No pretendo dar un discurso sobre la honestidad a uno mismo, en esta ocasión estoy hablando de esto es por mi mismo. Por mucho tiempo siempre me he considerado bueno, justo, objetivo, considerado... Pero la verdad es que disto por mucho de esas cualidades. Tal vez no sea un Davy Jones, sin corazón y esclavizador de almas, pero definitivamente no soy mucho de lo que mencioné. Tampoco es como si fuera el CNE, pero mi "justicia" y mi "objetividad" no eran tanto, sino suavidad a mi favor. Y por la consideración, bueno, de más está decir que definitivamente me importa más lo que me afecte a mi, que lo que le suceda a mis seres más cercanos. Solamente con mi Elizabeth he llegado a sentir un poco de altruismo, pero en general, no suelo "sentir satisfacción en el dar y en el ayudar", y cuando yo logro sacar provecho de alguna situación, me siento bastante más que satisfecho.

Pero eso se acabó. No puedo seguir siendo cruel, debo pensar en los demás antes que en mi, sobre todo cuando lo que está en juego son los sentimientos y los recuerdos de los demás. Hasta aquellas personas que dicen ser muy equilibradas emocionalmente hablando (y a lo mejor hasta lo sean realmente), pueden llegar a sentirse muy heridos por causa de uno. Es un mar muy picado, donde uno nunca debería navegar.

Solo me queda decir que la persona a la que recientemente he herido, jamás leerá esto, porque ni siquiera sabe de su existencia. Ustedes que están leyendo esto, tampoco saben de quién se trata, y tal vez sea mejor así. Tristemente será una crueldad más de mi parte no dejar que esta persona sepa que realmente lo siento, pero no puede ser de otro modo, ya que lo contrario sería mucho peor, y en algún momento debo parar.

Lamento volver luego de casi 7 meses con un artículo tan triste, pero quería compartir con ustedes, los pocos que me leen, mis sensaciones de estos últimos tiempos. Han sido un poco enredados para mi, y bastante dolorosos en algunos aspectos, pero después de todo, no todo es tan malo... Mi Elizabeth vuelve después de tanto tiempo, y aunque no estaremos en el mismo barco, si navegaremos por los mismos mares, y no andaré con la maldición del capitán del Holandés Herrante, sino que podré verla mucho más seguido...

Espero que estén todos bien, o lo mejor posible. Espero poder seguir contando más cosas próximamente, y también espero que sean noticias más alegres...

Hasta el próximo abordaje!!!

"Freak on a leash"

Feeling like a freak on a leash. Feeling like I have no release. How many times have I felt diseased? Nothing in my life is free... is free

Sí, así como la canción de KoRn... A veces uno siente que le controlan la vida...

Los planes de los demás siempre tienen que ser más importantes que los de uno mismo? Siempre hay quien se queja diciendo "La gente no me considera", pero la mayoría de esos logran siempre salirse con la suya...

Por qué tiene que ser tan complicado hacerse planes? Si Dios quisiera, podría arruinarlos todos en un instante, y aún así siempre hay quien se empeña en adelantarse a romperle los planes a uno...

Cómo es posible que alguien de 22 años de edad se siga dejando influenciar tanto por sus padres? Mi caso es que Beth (supuestamente Jack Sparrow se enamorará de una tal Beth, según conseguí por internet, por eso llamaré así a mi novia de ahora en adelante es esta bitácora) se deja llevar siempre mucho por los comentarios de su mamá... Solo cuando aceptó estar conmigo fue que escuchó a su papá en vez de a su mamá, pero casi siempre es a mi suegra a quien escucha...

Y resulta que la señora nos salió muy posesiva, siempre busca de convencerla que para ella sería mejor estar allá en su tierra natal, en lugar de la gran Tortuga (voy a llamar así a la región donde trabajo... que por cierto bastante se parece :S), ya que "así ahorraría más, conseguiría tener sus cosas más rápido, etc, etc, etc"... Y tal vez sea cierto, pero yo sé que la señora lo que más quiere es seguir teniendo a su "hijita" en casa tanto tiempo como sea posible...

Y bueno, tal vez me estoy apresurando a juzgar a la señora, pero en realidad la peor parte no me parece esa, sino el hecho de que Beth no "aguante dos pedidas" para hacer las cosas que le dice su mamá... Ahora se está buscando un trabajo en su Port Royal (su tierra natal), porque consiguió una oportunidad que para su perfil de experiencia... Pero en mi caso, Tortuga es lo ideal para mí, ya que para mis costumbres piratescas es donde tengo más posibilidades de encontrar buenas oportunidades... Port Royal no es para mí, no podría asaltar como es debido, y qué digamos del pillaje y el ron, que no podría disfrutarlos igual allá que Tortuga...

Además, ya me he acostumbrado a la libertad del mar, ir a donde quiero, hacer lo que quiero... Y creo que vivir cerca de mis padres no me convence ya... Y mucho menos cerca de SUS padres. Y no lo digo porque me caigan mal ni nada, porque en realidad sí me caen bien, pero yo siempre he pensado que uno debe buscar su propia nave y zarpar por cuenta propia, ser el capitán de su nave y no marinero, porque a fin de cuentas la vida es una sola, y los padres de uno YA LA VIVIERON, y de hecho la siguen viviendo...

Pero de verdad uno siente que los mares se van haciendo más pequeños cuando las personas a tu alrededor disponen de tu vida, y quieren decirte lo que tienes que hacer... Es como si te tuvieran una correa, y te sacaran de paseo, en vez de dejarte ser libre... Se siente como si fueras un fenómeno con correa...

De vuelta al abordaje!!!

Todos a cubierta!!! Alcen velas!!! Preparen los cañones!!! Tenemos rumbo!!!

Bueno, después de una larga espera, he vuelto al abordaje (es decir, a escribir en este blog, jeje). Este post lo dedicaré a actualizarlos sobre los últimos acontecimientos desde el Segundo Strike.

Como había dejado claro, "Elizabeth" ya estaba jodida conmigo. En efecto, así ha pasado. Está más jodida de lo que creo que pensó, porque su novio está en su tierra natal, mientras que ella está acá en la Capital. Solo se ven los fines de semana, y el resto de los días la pasa bastante sola. En realidad, ella misma se lo ha buscado, puesto que el grupo de amigos (sí, ya somos un grupito bastante nutrido) siempre la invitamos a salir, pasear, ir al cine, comer, beber, lo que sea, y ella tiende a rechazar las invitaciones. Así que no he sido solo yo, sino que casi todos se han dado cuenta de que ella es una gran Sacaculo.

Por otro lado, he conocido a la mujer más maravillosa que había conocido nunca. Bueno, no es del todo perfecta (le gusta el rayetón, le va a los Leones del Caracas y tiene ciertos errores ortográficos cuando escribe), pero es muy lista (sí, a pesar del rayetón, yo todavía no lo logro creer), dulce, atenta, noble, creativa, eficiente, trabajadora, decente, y muchas otras cosas más.

La verdad, no esperaba enamorarme de ella, pero me di cuenta de que así era, y aunque ella para ese momento me veía como "su mejor amigo", de verdad me di cuenta de que me estaba volviendo loco, que estaba más enamorado de lo que yo mismo habría pensado posible...

Si alguno de ustedes piensa que fue una confusión mía (yo mismo lo pensé al principio), pues, les comento que me di cuenta fue por ciertas "pistas" que me fueron indicando que ella en verdad me gustaba. Por ejemplo, una vez se cayó caminando. Se raspó una rodilla y se dobló el tobillo de la otra pierna, aparte de que en la caída se le cayeron de las manos la cartera y el bolsito de la comida. Entonces yo, como habría hecho con cualquier persona, la ayudé a levantarse y a recoger sus cosas, y como estábamos cerca de un centro comercial a donde íbamos a ver una película (íbamos todo el grupito), la ayudé a caminar hasta que llegáramos, para comprar algunas cositas necesarias para hacerle una cura. La cosa es que cuando la tomé de la mano para ayudarla a caminar, sentí como una especie de "corriente" en la mano (más adelante, ella me confesó que también sintió algo en ese momento).

En otra ocasión, ella estaba llorando por un problema con un amor mal correspondido (muy mal correspondido, por cierto), y cuando la abracé para consolarla, y sentí el olor de su cuello, sentí como se me calentaban los pulmones, y quería pasar así mucho rato...

O una vez, estábamos solos en un centro comercial, y cuando ya nos estábamos llendo a nuestras casas, no recuerdo como hice, pero "en broma" hice que me tomara del brazo, como si fuéramos novios, para ver como me sentía. Y la verdad es que en ese momento me terminé de dar cuenta de que quería que fuera de verdad, que no fuera un juego, que para la próxima que me tomara así del brazo, o de la mano, fuésemos novios de verdad...

Y bueno, ahí empecé con la "conquista". No sé de donde saqué valor para declarármele (en realidad, se me hizo más fácil de lo que pensé), y me ayudó el hecho de que ella no me dijo un "no" desde el principio. Aunque sí me dijo muchas veces que me veía era como un amigo, y que no me imaginaba como "algo más". Aún así, el cariño que le tenía (aún se lo tengo) me inspiraba a decirle cosas que poco a poco la fueron enamorando (bueno, ella misma me dijo eso, no lo estoy inventando yo), y entre eso, y mi forma de ser con ella, al final se decidió...

Hoy día tenemos ya 8 días de novios... Por supuesto, como ya dije, no es que todo sea perfección, pero de verdad que hemos resuelto los pequeños tropiezos que hemos tenido en estos pocos días... Por ejemplo, tres días atrás, me iba a cortar las patas, como se dice vulgarmente, con la excusa de que "se había dado cuenta de que no me veía como novio"... Después de que llevábamos ya 4 días compartiendo como tales, y pasando momentos MUY buenos (no doy detalles porque ya esos son privados, jejeje), me iba a venir con ese cuento... Por supuesto que me sentí muy mal, después de todo mi esfuerzo, y después de esos días que la habíamos pasado tan bien, ella me iba a tirar así porque sí, con una excusa que obviamente era inventada, porque no tenía ningún sentido...

Pero ese mismo mediodía, me dijo que se sentía muy mal, y que se había dado cuenta de que yo le hacía falta, que necesitaba que le hablara, y que le dijera que la quería... Por supuesto que volvimos (no duramos casi nada, jajajaja), ella me explicó lo que en realidad pasó, y yo la perdoné enseguida. Resulta que fue que se sintió presionada por su mamá (ella aún está en la temporada de mamitis de cuando tienes a tus padres lejos por primera vez en la vida) que le dijo algo así como que todavía sería muy pronto para que fuésemos novios. Yo lo que le dije fue que en realidad eso no importa mucho, que si yo la quiero y ella me quiere, no debemos dejarnos llevar mucho por lo que nos dicen los demás. Es cierto que hay consejos que son buenos seguirlos, pero en cuanto a decidir si nos expresamos nuestro cariño mutuamente o no, eso solo lo podemos decidir nosotros...

Así que bueno, en esas andamos. Hoy ya es el tercer día desde eso, y ya varias veces me ha dicho que no puede estar sin mi, y cosas así, lo que por supuesto me da más fuerzas para seguir luchando y hacer lo que sea. La adoro demasiado, y aunque aún tal vez sea pronto para decir que la amo, la verdad es que decirle "te quiero" simplemente no basta para hacerle entender todo lo que siento por ella. No sé en qué pare todo esto, pero por ahora, es la mujer de mi vida, y mientras más pueda darle y demostrarle mi amor, más feliz seré yo... mientras más pueda seguirla haciendo feliz, más satisfecho me sentiré yo...

Pero bueno, ya, se acabó la nota cursi del día, jeje. Retomando un poco lo que comentaba de "Elizabeth", hemos tratado de rescatarla un poco. A pesar de lo comemierda y sacaculo que puede llegar a ser que nos ha evitado un poco últimamente, nadie merece estar solo. Más recientemente se ha reintegrado un poco más con nosotros (con el grupito), cosa que espero que agradezca en actitud, es decir, no volviendo a sacarnos el culo, porque cuando se vive solo (así como ella, mi novia o yo) lo mejor que se tiene son los amigos (bueno, o mi novia, en mi caso, jajaja).

Solo quería actualizarlos, para que sepan que me va bastante bien. En cuanto al trabajo, mis condiciones han mejorado, y creo que van a mejorar más aún dentro de poco. Y en cuanto a las amistades, como ya dije, han crecido bastante rápido...

Y bueno, hasta el próximo atraco, espero sus comentarios ;)

Debo hacer justicia...

Bueno, en el post anterior decía todo lo que había pensado sobre "Elizabeth"... Al final decía lo siguiente:

Lo único que puedo esperar es ver si la semana que viene sigue haciendo ese tipo de cosas... si todavía tuviera esperanzas con ella, podría decir que me dejo por "jalarle bolas", pero ya no está eso de por medio, ya está "solo la amistad", y las amistades, según yo sé, se deben cuidar... Así que más le vale que cuida la mía, porque hasta yo tengo mis límites...

Bueno, debo hacer justicia, desde el domingo hasta lo que va del día de hoy, se ha portado muchísimo mejor... Creo que se dio cuenta de que la "bromita" no me gustaba tanto, y más bien ha bromeado incluso con cosas de ella misma... Bueno, solo espero que se mantenga así, es muy chimbo tener que terminar una amistad por la estupidez de alguno...

PEEEEEEEERO!!!! Que baile que nunca falta el bendito pero!!!!!!!! Decía Perucho, el del Serrucho, y cuanta razón tenía!!!! Yo esto no lo había comentado antes, pero a veces no almorzaba solamente con "Elizabeth", sino que también iba otra amiga en común, y siempre ha sido bien chévere, bromeamos mucho, ella especialmente tiene una chispa para los chistes de doble sentido, y casi que hacemos "risoterapia" cuando salimos los tres...

Bueno, resulta que ahora (no sé por qué COÑO), esta otra chica (acá la llamaremos "Tía Dalma", para seguir en la tónica de la piratería... y también por el hecho de ser medio bruja!!!) ahora anda con unas cosas... Por ejemplo, yo puedo admitir que cuando estoy con mis amigos, se burlen de mí, siempre y cuando sea algo general, y realmente sea que todos nos burlemos de todos mutuamente... Personalmente me parece más saludable así, puesto que si alguien se llega a sentir mal por la burla que le hicieron, se le pasará rápido cuando los demás se estén burlando del siguiente, no? En general suelo hacer así con muchos de mis amigos, no con todos, por supuesto, porque algunos me dicen que no les gusta, y esas cosas se respetan.

Pero Tía Dalma ahora se la pasa aplicándomela!!! Todo tiene que ver conmigo, todo es joderme a mí, y a veces se pasa, o se enfoca en un temita... Por ejemplo, se la pasa tirándonos la puntica a Elizabeth y a mi de que seríamos buena pareja, o que yo estoy muy flaco (es verdad, pero así soy feliz, además, he intentado engordar y no he podido, simplemente mi metabolismo no me deja), o con cualquier cosa que se le ocurra... Hasta ahí no es tan malo, SI FUERA QUE ELLA SE DEJARA JODER TAMBIÉN!!!!! Fuck, si se supone que todos estamos jodiendo, a mi no me importa que me jodas, siempre y cuando no te molestes tú cuando yo te joda!!!!

Hoy fue con otra vez con la cuestión de que estoy muy flaco, que tengo que meterme en una dieta para engordar, que NADIE SE VA A EMPATAR CONMIGO SI YO NO ENGORDO... Ahí ya fue la gota que derramó el vaso. Yo sé que soy flaco, pero de ahí a que venga CUALQUIER persona a decirme que no voy a lograr algo debido a mi naturaleza en cualquier aspecto, eso sí que me hace hervir la sangre...

Y si acaso existe la posibilidad (no sé, tal vez exista) de que sea que yo le gusto, y es su manera enfermiza de decírmelo, pues, definitivamente tendrá que jalarme las bolas parejo cambiar radicalmente conmigo, porque de verdad me está molestando el temita... está bien que me jodas en chiste, pero de ahí a que me critiques, aprovechándote del chiste, y sobre todo tan enfáticamente como ella lo está haciendo, eso no lo tolero...

Ya les contaré como sigue ese asunto... Pero estaba pensando, que si me llego a arrechar con ella en serio, mi vida volvería a estar pasando por un capítulo de locura: "la chica que me rechazó se vuelve mi mejor amiga y la que era mi mejor amiga se vuelve mi peor enemiga"... parece Sky High la vaina ¬¬