Piratería...

¡Y mientras estás ahí colgando, pon atención! Las únicas reglas que en verdad importan son estas: lo que un hombre puede hacer y lo que no puede hacer. Por ejemplo: Tu puedes aceptar que tu padre era un pirata y un buen hombre, o no, pero tu tienes sangre pirata, hijo, y algún día tendrás que asumirlo...

Palabras sabias. De más está decir que a veces uno no es capaz de aceptar ciertas cosas en uno. A veces uno se idealiza a si mismo como muy bueno. A pesar de que siempre proclamamos "yo sé que no soy perfecto/a", nos ofendemos cuando nos acusan de cosas que hemos hecho, contamos nuestras anécdotas siendo altamente benevolentes con nosotros mismos (como si siempre tomáramos las mejores decisiones) y si vemos a alguien más cometiendo los mismos errores, se nos suele hacer bastante fácil señalarlo y juzgarlo. Lo peor es que esto por lo general nos pasa muy inadvertido a nosotros mismos. Claro, hay quienes se engañan más a sí mismos que otros, pero en general, todos nos vemos un poco la cara de poceta a nosotros mismos cada cierto tiempo.

No pretendo dar un discurso sobre la honestidad a uno mismo, en esta ocasión estoy hablando de esto es por mi mismo. Por mucho tiempo siempre me he considerado bueno, justo, objetivo, considerado... Pero la verdad es que disto por mucho de esas cualidades. Tal vez no sea un Davy Jones, sin corazón y esclavizador de almas, pero definitivamente no soy mucho de lo que mencioné. Tampoco es como si fuera el CNE, pero mi "justicia" y mi "objetividad" no eran tanto, sino suavidad a mi favor. Y por la consideración, bueno, de más está decir que definitivamente me importa más lo que me afecte a mi, que lo que le suceda a mis seres más cercanos. Solamente con mi Elizabeth he llegado a sentir un poco de altruismo, pero en general, no suelo "sentir satisfacción en el dar y en el ayudar", y cuando yo logro sacar provecho de alguna situación, me siento bastante más que satisfecho.

Pero eso se acabó. No puedo seguir siendo cruel, debo pensar en los demás antes que en mi, sobre todo cuando lo que está en juego son los sentimientos y los recuerdos de los demás. Hasta aquellas personas que dicen ser muy equilibradas emocionalmente hablando (y a lo mejor hasta lo sean realmente), pueden llegar a sentirse muy heridos por causa de uno. Es un mar muy picado, donde uno nunca debería navegar.

Solo me queda decir que la persona a la que recientemente he herido, jamás leerá esto, porque ni siquiera sabe de su existencia. Ustedes que están leyendo esto, tampoco saben de quién se trata, y tal vez sea mejor así. Tristemente será una crueldad más de mi parte no dejar que esta persona sepa que realmente lo siento, pero no puede ser de otro modo, ya que lo contrario sería mucho peor, y en algún momento debo parar.

Lamento volver luego de casi 7 meses con un artículo tan triste, pero quería compartir con ustedes, los pocos que me leen, mis sensaciones de estos últimos tiempos. Han sido un poco enredados para mi, y bastante dolorosos en algunos aspectos, pero después de todo, no todo es tan malo... Mi Elizabeth vuelve después de tanto tiempo, y aunque no estaremos en el mismo barco, si navegaremos por los mismos mares, y no andaré con la maldición del capitán del Holandés Herrante, sino que podré verla mucho más seguido...

Espero que estén todos bien, o lo mejor posible. Espero poder seguir contando más cosas próximamente, y también espero que sean noticias más alegres...

Hasta el próximo abordaje!!!

Ironías...

... y estoy MUY molesto porque NUEVAMENTE se han robado MI nave!!!

Esto decía Jack cuando le robaron su nave al final del tercer episodio de su saga. Porque hay que ver lo que es perder algo una y otra vez, en serio que es frustrante...

Pero al menos en su caso, lo perdió porque vino alguien más y se lo quitó, y no porque él abandonara su nave (aunque seguramente si no se hubiera bajado a buscar chicas, no lo habrían podido hacer).

Recuerdan que mi Elizabeth se había ido de mi lado buscando "mejores aguas"? (Referencia: La fuente de la Eterna Juventud). Bueno, UNO de los motivos por los que prefirió irse, es porque pensó que iba a pasar MUUUUUUUUCHO tiempo para que mejorara la piratería en este barco... Pero resulta que ya sucedió, y ya no habrá grumetes (como ella), sino que todos los grumetes serán ascendidos, y tendrán derecho a una mayor parte del botín. Por supuesto que se enteró (Las gaviotas son muy chismosas), y ahora se siente muy mal, porque se da cuenta de que la cagó cometió un error de cálculos.

Y es que eso es lo que sucede cuando uno toma decisiones creyendo que lo sabe todo. Si uno está consciente de los riesgos, uno se lanza sin importar tiburones ni tifones, pero si uno CREE que los conoce, lo mejor es no lanzarse, porque te van a comer los tiburones y/o te van a hundir los tifones...

Cuál es la diferencia? La consciencia de la situación. "Uno nunca sabe", decía mi amigo Antoine de Saint-Exupéry, y eso no significa que uno sea necesariamente bruto (aunque casi siempre sea así), sino que uno debe simplemente tener consciencia de eso en todo momento. Si Elizabeth hubiese admitido que cabía la posibilidad de las mejoras en nuestro barco, se lo habría pensado dos veces antes de pasarse a otra tripulación, y no estaría en estos momentos creando el 8vo mar, el Mar de Lágrimas.

Quiero notar que no escribo este post para quejarme de ella, ni para criticarla, y espero que ustedes tampoco lo hagan. Creo que a todos nos ha pasado algo así alguna vez en nuestras vidas, y ya conocen la frase "el que esté libre de pecados, que lance la primera piedra". Solo lo escribo para dar cabida a la reflexión, y dejar sentado un ejemplo más del daño que nos pueden hacer a nosotros mismos las decisiones mal tomadas.

Hasta el próximo abordaje!

La fuente de la Eterna Juventud

Un saludo pirata a todos!!! Jejejeje.

No había escrito en lo que va de este año 2010, y no me voy a molestar en darles el feliz año porque ya se los di en persona, jejeje.

Bueno, este año las cosas no han ido tan bien... según el punto de vista de "otros". Para empezar, la piratería (mi trabajo) no ha tenido mucha demanda a principios de este año, y unos cuantos abandonaron el barco, incluyendo a mi Beth.

La mayoría de todas las ratas que abandonaron la nave toda esa gente que se fue, tenían la idea de que en otros mares les iría mejor, además que también creían que ya no quedaba más nada por piratear cerca de Tortuga... Pero resulta que los tratan como perros, y aunque les dan más tesoros, les cuesta MUCHO más conseguirlos...

Al menos Beth sí está en un mar ligeramente más tranquilo que a donde se fueron los demás, pero igual le cuesta mucho trabajo adaptarse, ya que a veces piratean de noche, además que suelen navegar muy mar adentro. Pero ya se quiere regresar!!! En lo que los barcos coincidan, es posible que la aceptemos de vuelta, pero eso todavía no es seguro, porque para empezar, tendría que haber demanda de piratería suficiente para agregar a una persona más...

Por mi parte, estoy relativamente tranquilo... Es cierto que piratear sin Beth no es lo mismo, pero ya me he ido acostumbrando. Además, con la reciente adquisición de mi iPirate™ puedo entretenerme y matar el tiempo.

Y me pongo a pensar que si no se hubiera APRESURADO en irse, ahorita estuviera tranquila y no estaría tragando aguas tan saladas como las que le han tocado donde está. Si uno piensa las cosas dos veces antes de hacerlas, se ahorra angustias , problemas y canas, por lo cual permaneces joven más tiempo... Esa es la verdadera Fuente de la Juventud: La Tranquilidad.

"Freak on a leash"

Feeling like a freak on a leash. Feeling like I have no release. How many times have I felt diseased? Nothing in my life is free... is free

Sí, así como la canción de KoRn... A veces uno siente que le controlan la vida...

Los planes de los demás siempre tienen que ser más importantes que los de uno mismo? Siempre hay quien se queja diciendo "La gente no me considera", pero la mayoría de esos logran siempre salirse con la suya...

Por qué tiene que ser tan complicado hacerse planes? Si Dios quisiera, podría arruinarlos todos en un instante, y aún así siempre hay quien se empeña en adelantarse a romperle los planes a uno...

Cómo es posible que alguien de 22 años de edad se siga dejando influenciar tanto por sus padres? Mi caso es que Beth (supuestamente Jack Sparrow se enamorará de una tal Beth, según conseguí por internet, por eso llamaré así a mi novia de ahora en adelante es esta bitácora) se deja llevar siempre mucho por los comentarios de su mamá... Solo cuando aceptó estar conmigo fue que escuchó a su papá en vez de a su mamá, pero casi siempre es a mi suegra a quien escucha...

Y resulta que la señora nos salió muy posesiva, siempre busca de convencerla que para ella sería mejor estar allá en su tierra natal, en lugar de la gran Tortuga (voy a llamar así a la región donde trabajo... que por cierto bastante se parece :S), ya que "así ahorraría más, conseguiría tener sus cosas más rápido, etc, etc, etc"... Y tal vez sea cierto, pero yo sé que la señora lo que más quiere es seguir teniendo a su "hijita" en casa tanto tiempo como sea posible...

Y bueno, tal vez me estoy apresurando a juzgar a la señora, pero en realidad la peor parte no me parece esa, sino el hecho de que Beth no "aguante dos pedidas" para hacer las cosas que le dice su mamá... Ahora se está buscando un trabajo en su Port Royal (su tierra natal), porque consiguió una oportunidad que para su perfil de experiencia... Pero en mi caso, Tortuga es lo ideal para mí, ya que para mis costumbres piratescas es donde tengo más posibilidades de encontrar buenas oportunidades... Port Royal no es para mí, no podría asaltar como es debido, y qué digamos del pillaje y el ron, que no podría disfrutarlos igual allá que Tortuga...

Además, ya me he acostumbrado a la libertad del mar, ir a donde quiero, hacer lo que quiero... Y creo que vivir cerca de mis padres no me convence ya... Y mucho menos cerca de SUS padres. Y no lo digo porque me caigan mal ni nada, porque en realidad sí me caen bien, pero yo siempre he pensado que uno debe buscar su propia nave y zarpar por cuenta propia, ser el capitán de su nave y no marinero, porque a fin de cuentas la vida es una sola, y los padres de uno YA LA VIVIERON, y de hecho la siguen viviendo...

Pero de verdad uno siente que los mares se van haciendo más pequeños cuando las personas a tu alrededor disponen de tu vida, y quieren decirte lo que tienes que hacer... Es como si te tuvieran una correa, y te sacaran de paseo, en vez de dejarte ser libre... Se siente como si fueras un fenómeno con correa...

"En 5 años, ¿esto importará?"

- Dime, ¿Le tienes miedo a la muerte?
- No tienes ni idea!!!

Esta fue una conversación entre Davy Jones y el querido Jack, cuando a este último lo intercambian por Will... El asunto es que a veces nos preocupamos mucho por lo que podría pasar, o tal vez ya "sabemos" que va a pasar...

¿Por qué? No lo sé. Sé que a veces yo mismo he caído en eso, pero ¿qué logramos con preocuparnos tanto? Si tienes un problema, y sabes que hacer, hazlo, y si no sabes que hacer, tienes dos opciones: resignarte, o buscarle solución, y si resulta que no la consigues, o simplemente no existe, puedes volver a la resignación...

Pero incluso a veces ni siquiera vale la pena pensar en las cosas... ¿Qué importa que en estos momentos no esté ahorrando dinero? Mucho, porque si quiero darles un buen futuro a mis hijos, tristemente dependo del "cochino dinero" para eso. ¿Que importa que una mañana no arregle mi cama porque salí apurado al trabajo? Nada. Apenas llegue lo puedo arreglar, y posiblemente ni me importe dormir en una cama que no tenga una sábana doblada o tendida, puesto que cuando estoy durmiendo, esa es una de las cosas que menos me importará en el mundo...

En estos días me llegó un correo donde decía que alguien había escrito unas lecciones que había aprendido en su vida, y una de esas decía: Etiqueta cada uno de esos llamados desastres con esta frase: "En 5 años, ¿esto importará?". Si de verdad hiciéramos esto, nos evitaríamos muchas peleas, nos volveríamos más humildes (no digamos güevones pendejos, ya que la humildad no necesariamente significa estupidez) y nos llevaríamos mucho mejor con mucha gente, además que ellos se llevarían mejor con uno...

Porque ¿vale la pena pelear con alguien por haber llegado 5 minutos tarde a un encuentro? ¿O porque olvidó limpiar el mesón? ¿O porque no está peinado como a ti te gusta? Este tipo de cosas no ameritan un pleito, creo que basta con un leve llamado de atención si determinada conducta podría acarrear problemas a la persona (decir groserías, eructar "en voz alta", comer con la boca abierta, etc.), en privado, en forma de consejo o sugerencia, y no armar peo "regañar" a las personas a tu alrededor, ya que con esto lo único que lograrás será irte quedando cada vez más solo a medida que pase el tiempo...

Recordemos que lo malo no es morir, sino no saber vivir...

Hasta el próximo asalto!!!!

Un poco de tormenta...

Bueno, acá vamos de nuevo con la bitácora del viaje...

Como nada puede ser del todo perfecto, esta vez vengo a contar un poco las cosas no tan buenas que me han pasado con mi chica...

Bueno, ella es muy buena, bastante lista en muchas cosas, y de verdad no me puedo quejar en general de su forma de ser... Pero hay cosas que hace que a veces me sacan de quicio!!!

Y en resumen, lo que más me molesta es su poca comunicación. Ella siempre quiere saber lo que me pasa a mí, lo que me molesta, lo que me entristece, lo que pienso, todo!!! Y eso en realidad para mí no está mal. Más bien yo pienso que en una pareja debe haber confianza como para poderse contar todo sin sentirse mal por eso. Pero resulta que ella no me dice lo que piensa o lo que siente, nada!!!

Hace unos días se puso con el drama de que "quiero devolverme para mi casa". Yo también pasé por esa etapa hace ya más de un año, y básicamente sucede porque uno ve que no ahorras mucho, que pasas trabajo, que estás SOLO, y que nada de eso pasaba cuando vivías con tus padres. Pero como lo dije, es una ETAPA, la idea es que se supera, porque a fin de cuentas el ave ya dejó el nido, y tiene que buscar la forma de hacer el suyo propio.

Pues bueno, ese día como me costó para que me contara que era eso lo que le molestaba!!! Estuvimos como hasta las 10 de la noche en la calle hablando de eso. Me hizo sentir muy mal, porque yo la quiero mucho, y si se va, no sé que haré yo. Ya me he acostumbrado a ella, a pesar de que apenas llevamos un mes, pero ya me adapté a su presencia, y me dolería mucho que se fuera... Si ella se va, no podría volver simplemente a hacer las cosas como antes, sino que todo tendría menos sentido que el poco que ya antes tenía...

O luego, me empezó a sacar lo de Elizabeth (sí, trágicamente ella está enterada de la historia), diciéndome que "si ella no te hubiera rebotado, ahorita no estarías conmigo"... O sea, pero OBVIO!!! Pero que? Resulta que NO PASÓ. No veo cuál es el empeño en querer ver "lo que hubiera sido", en vez de ver simplemente lo que ES. Cómo se lo hago entender? Ella se hace daño pensando en eso, y a mí también me daña al hacerme ver que le duele...

Pero bueno, gracias a Dios eso fue ya la semana pasada. Ya ahorita como que entendió, y me dice que a pesar de esas cosas, ella me quiere, y quiere estar conmigo el mayor tiempo posible. No hemos vuelto a tocar el temita de Elizabeth, y mejor que no lo haga mucho, porque de verdad yo mismo no quiero seguir pensando en eso. Ya bastante mal me sentí en su momento cuando pasó lo que pasó con Elizabeth, y la verdad es que no quiero seguir reviviendo ese fantasma. Y mucho menos que sea mi novia quien la reviva!!!

Aparte, este fin de semana fui a conocer a sus padres. Fue una visita casi que improvisada, pero al menos ya salí de eso. Se ven muy "buena nota". La mamá es muy amable, la pobre sufre de artritis, pero se nota que tiene espíritu fuerte (que es lo importante), y el papá es bastante bromista: apenas conociéndolo ya estaba jodiéndome con algunos de sus chistes "malos" (a mí me parecen buenos, pero a ella le parecen que son "cagues").

Y bueno, como toda tormenta siempre pasa, hoy día estamos bien otra vez. Aguardando para el día de los enamorados (que precisamente también ese día cumplimos el primer mes), y con buenas espectativas a futuro inmediato...

Hasta la próxima bitácora!!!

La brújula que apunta a lo que más deseo [?]

Menos mal que soy pirata, y como buen pirata, no me mareo fácil... porque de verdad que la vida sigue dando vueltas, muchas, y si no fuera por mi bajo grado de cordura, seguramente ya me habría vuelto totalmente LOCO, jeje.

En primer lugar, he de aclarar algo. Yo SÉ que para vivir feliz, lo que necesito es "interacción social". No importa como sea, pero mientras sea fuera del trabajo o estudio, eso me hará feliz. Es decir, cuando digo "no importa como sea", quiero decir que no importa si es de amistad, romance, simple camaradería, o lo que sea.

Ahora viene el tema de este post. Como bien saben, lo más reciente (antes del Ford.rar) era mi decepción con el asunto de Elizabeth. Pues, debo decir que he progresado ya bastante con eso. No voy a decir que me ha dejado de gustar ya de golpe, pero definitivamente ya no es igual que antes, ya no dependo de las cosas que ella haga, puedo decirle que "no" a alguna cosa que ella me pida sin remordimientos, y otras cosas más. Es decir, he progresado BASTANTE.

Por otro lado, recuerdan a Tía Dalma? Bueno, ese asunto al final quedó resuelto, ahora somos muy amigos, tanto así que nos hemos contado cosas personales (por ejemplo, yo le conté lo de Elizabeth, y ella me contó otras cosas similares, jeje), y me he dado cuenta de que la chama no es ni mala consejera. O al menos me ayudó bastante con lo de Elizabeth.

Pero acá es donde la brújula empieza a dar vueltas sin parar... Resulta que ahora Elizabeth está más atenta conmigo!!! Ahora que no le paro tanto, que a veces le hago hasta desplantes, que no la acompaño ni la ayudo tanto, entonces ahora sí me para más, está más pendiente de mí, me escribe, me llama, me hace caso a las sugerencias que le hago (porque antes ni eso, cualquier cosa que yo le dijera no le parecía buena idea, en cuanto a cosas por hacer, como por ejemplo, acostarse temprano), me respeta más, y cuando se pasa de la raya con algo, me pide perdón!!!

Entonces, quien la entiende??? A mi de verdad me confunde la cosa... se lo estuve contando a la Tía Dalma, y me dice que posiblemente "hay corazón"... pero no sé, no quiero hacerme nuevamente las esperanzas... es como cuando tienes una gripe, y no te la curas bien, te vuelve a dar, y peor que cuando te dio al principio... así que de verdad prefiero dejar las cosas como están por ahora, si luego sale algo, bueno, pero así tan a lo loco prefiero que no...

Entonces bueno, ahora esta vez no me llevo mal con nadie, esta vez es que me llevo bien con las dos, pero que locura!!! No debería llevame mal con alguien? será que me busco un nuevo amigo o una nueva amiga para joderl@ y caerle mal? Siento que me falta emoción en la vida, jajajajajaja

Como uno puede llegar a ser ESTÚPIDO

Solo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Pero sobre el primero no estoy totalmente seguro.

Albert Einstein

Definitivamente este señor tenía bien merecida su fama de inteligente: Esta frase demuestra la gran sabiduría que tenía, la cual es de esas que no pierden vigencia nunca, que en cualquier momento cualquier persona lee esta frase, y se da cuenta de que es verdad...

Personalmente, en mi caso particular, debo estar entre los primeros de la lista de los más estúpidos del mundo. No puede ser posible que a estas alturas de la vida, todavía me siga gustando "Elizabeth". Ya la niña me rechazó y ya me demostró lo poco que le importo, pero yo sigo siendo tan estúpido que me sigue gustando!!!

Es cierto que se ha portado bien conmigo, en el sentido de que no me ha tratado mal, me ha confiado cosas personales y hasta privadas de ella, jodemos bromeamos mucho... el otro día hasta me llamó a las 3 de la madrugada porque le había pasado algo malo y necesitaba que alguien la consolara...

Y ese es el problema. Teóricamente no tiene nada de malo que yo acepte su confianza, que la consuele, que la ayude con sus trabajos, pero el detalle está en la perspectiva de las cosas. Para ella, yo solamente soy el amigo que ganó después de que me dijo que no. Pero para mi, es muy distinto. Mis pensamientos siguen en ella, y mis sentimientos mucho más. Cada vez que habla, cada vez que se ríe, cada vez que me mira a los ojos, todavía puedo sentir como me estremece. Y de alguna manera, ayudado con su trato tan amable, debo haber recuperado las esperanzas de que entre nosotros hubiese algo. Pero saben qué? No existe tal posibilidad, y ya me he dado cuenta de eso.

¿Cómo puedo estar tan seguro? Simple. He de admitir que por mi altísimo grado de estupidez e idiotez me he dejado llevar por algunas costumbres y actividades de ella. Deben saber que ella con unos amigos tiene un negocio, de montaje de páginas Web. Yo, aunque no soy un experto, si tengo cierta experiencia en el tema, así que unas cuantas veces de vez en cuando la he ayudado con su trabajo de gratis. También ella tiene la costumbre de quedarse hasta tarde chateando por el messenger, cosa que yo había dejado de hacer, pero resulta que soy tan güevón que la he retomado por ella. Otra cosa es que ella suele pararse más o menos tarde, y a mi a veces me ha picado el culo y me da por ofrecerme para despertarla me ha tocado despertarla. Incluso en estos días, cuando iba a una pequeña celebración en la Colonia Tovar, ella me pidió que la acompañara hasta el punto donde nos íbamos a encontrar todos, y yo salí de asomado, porque ella no me había dicho más nada, gentilmente me ofrecí a esperarla en la estación del metro más cercana a su casa, por pajúo si acaso.

En fin, como pueden ver, toda mi vida a girado en torno a ella he hecho algunas cosas en función de lo que ella haga o quiera. No debería suceder esto con alguien que sí me quiera? No se supone que este es el tipo de cosas que uno hace con alguien que sí va a retribuir todo eso? Si por lo menos ella hiciera al menos la mitad de eso, pero resulta que hoy, domingo, le dije para ver si salíamos a hacer cualquier cosa, porque no tenía más nada que hacer (en realidad sí tenía, pero me daba ladilla) y resulta que la niña no puede, tiene planes, o que se yo. O sea, yo sí puedo cambiar casi cualquier plan que tenga, por hacer algo para ella. Pero como ella dijo ya en cierta ocasión, "como es para mí, no importa", así que ella sigue diciéndome que "no", y yo de güevón estúpido, sigo "jaládole bolas" haciéndole favores, y todos de gratis, porque ella no me agradece, ni siquiera como amigo.

Lo peor de todo este asunto, es que no sé como dejar de ser tan idiota. Tal vez habría sido más fácil si ella me hubiera tratado mal después de habérmele declarado, o que yo me diera cuenta de algún defecto que ella tuviera que yo pudiera decir "menos mal que no se dió, porque tal cosa no la hubiera podido soportar", pero ni eso...

Así que me tocará a punta de pura fuerza de voluntad, tratar de dejar la estupidez con ella. Todavía no sé como hacerlo, pero tengo que conseguir la forma, si no quiero quedarme estancado y que me vuelva a pasar como ya antes me ha pasado, que he perdido buenas oportunidades por quedarme atascado con una persona a la que no le intereso. Tengo que arrancármela del corazón, así me duela, porque a fin de cuentas, ya duele, duele muchísimo sentirse tan estúpido, y no ganar nada de eso. Porque si por lo menos ganara con eso, no me importaría ser el más estúpido del mundo, pero de gratis??? No, no quiero seguir así, tengo que detenerlo como sea, y lo más pronto posible, que es lo más importante...

No sé que es peor...

Bueno, ya los dados se lanzaron, y perdí, ya me dijeron un rotundo NO... Eso fue peor que el referendo de diciembre del año pasado... pero bueno, la vida sigue, o al menos eso pensé.

Durante unos segundos pensé que la había cagado feísimo, porque ya antes me ha pasado que cuando me le declaro a una chama, y esta me rechaza, luego me trata como un bicho raro. No me vuelven a saludar de besito, cualquier chiste que yo diga no les da gracia, y en general nunca más son iguales conmigo... solamente tres han sido la excepción (no digo nombres, por supuesto).

Pero esta chica en cuestión es inteligente (una de las razones por las que me gustó), y ella misma enseguida me dijo que no iba a dejar de tratarme igual, que yo le caía muy bien como amigo (maldita sea) y que tampoco quería que yo cambiara con ella (que fácil pedir tanto!!! pero bue...)

Acá empieza la parte de "no sé que es peor". En primer lugar, por alguna extraña razón, me sentí hasta contento. Llámenme loco, pero de pana que sentí que me hubiera quitado un peso de encima... Será que de verdad no me gustaba como yo pensaba? O tal vez había algo en ella que en el fondo no me gustaba, aunque sí me hubiera gustado estar con ella? Será que soy muy estúpido y me contenté con que me dijera que seamos amigos (no creo, esa parte me molestó mucho, la verdad)? Bueno, por la razón que fuese, me sentí aliviado... Pero por otro lado, no puedo evitar pensar que alguien más se aprovechará de esa oportunidad (un fulano que ella supuestamente está viendo y yo no sabía... Más le vale que tenga seguro anti-voodoo, por cierto...), y eso sí me hace sentir un poco mal, ya que esta chica en cuestión siempre me ha parecido muy especial, es muy linda, inteligente, espontánea, tiene buen humor y buen comer (cosa que es importante hoy día, muchas que he conocido son muy "sifrinas" para comer).

Pero entonces, ahora no sé que es peor: será que no era tan buena como yo pensaba? ella me confesó que sabía que yo le estaba cayendo, pero no me decía nada "por no hacerme sentir mal"... cual es la fucking idea??? Acaso no sabe que es peor mantenerlo a uno en la duda??? O tal vez (no quisiera pensar que fue por eso) le gustaba que yo le hiciera favores como parte del "galanteo" y por eso no me terminaba de decir que no? que pensaba que si me decía que no, yo iba a dejar de tratarla bien? Porque debo decir que yo soy muy guevón buena gente y pajúo amable con mis amigos, a veces demasiado, pero whatever... La vaina es que con ella no era la excepción, y tal vez pensó que yo hacía ciertas cosas porque "me gustaba": ayudarle con cosas del trabajo, llevarle algo que fuera pesado, etc... Tal vez si me hubiera conocido desde antes, sabría que yo he hecho ese tipo de cosas por gente a la que le tengo menos aprecio que a ella...

Tal vez estoy adelantando un juicio injusto, pero si ese es el caso, entonces de nuevo no era tan buena como yo pensaba... porque si no era malintencionada, entonces es bien inmadura en esas cosas... Si ya se había dado cuenta de que yo le estaba cayendo, pero a ella le gusta otra persona, lo más inteligente es que me dijera desde un principio, y así no la jodo tanto se evita problemas...

Ahora, lo que tal vez sea peor, es que yo siga tratándola como si nada... por un lado, la lógica me dice que no tengo razones de peso para dejar de hacerlo, que tratarla distinto sería ser hipócrita, y otras cosas más, pero por otro lado, tengo una sensación (que va creciendo) de que tal vez no debería ser tan bueno con ella... Hoy por ejemplo, comimos juntos, y ella estaba que quería ver una ropa que quería comprarse... Por otra parte, en el sitio donde ella se iba a comprar sus cosas, yo había escuchado que había una tienda donde vendían flash memories (no pen drive) a bajos precios, entonces le dije que no tenía problema en ir (ella me estaba pidiendo que la acompañara), porque así podíamos aprovechar de buscar la fulana tienda...

Bueno, después que pasamos por dos o tres tiendas, por fin vemos una tienda de computación, y entonces se genera el siguiente diálogo (Dado que yo soy "Jack", y ella ha sido tan RATA conmigo, la llamaré "Elizabeth"):

Jack: Mira, acá tal vez vendan los flash memory

Elizabeth: (sin prestarme mucha atención) Ah ok... (Reaccionando de repente) Ah bueno, pero es para tí, así que no importa mucho, no?

J: (Pensando que me está jodiendo, pongo voz de "herido") Que raaaaaaaaaaataaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!

E: Rata por qué??? Que hice??? Que dije de malo???

J: (Mirada asesina)

E: (Mirada de sorpresa)

J: (Me doy cuenta de que la vaina no es jodiendo, y todavía con mirada asesina le digo) Dijiste que como es algo para mí, no importa...

E: (Se caga de la risa) Ay, verdad que sí!!!!!! (se sigue cagando de la risa)

Bueno, la niña se ha reído tanto, pero tanto tanto, pero tanto tanto, pero tantoooooooooo, que tuvo que sentarse en un banquito del centro comercial, porque estaba privada, se puso hasta roja de la risa... Si hasta me asusté, porque parecía que le iba a dar un ataque... Confieso que en el momento también me dio un poco de risa, no es fácil ver a alguien riéndose tanto como se estaba riendo ella, y no reírse uno, pero apenas la dejé en su trabajo, se me fue la risa, para ser reemplazada por una nueva y creciente rabia... será que es que le parezco ridículo? cómico? tal vez hasta insignificante? Como es posible que le diera tanta risa haberme rateado tan feo??? Si hasta se lo conté a una amiga, que ella y yo siempre jodemos rateándonos, y le pareció que se pasó...

Pero al final, no sé que será peor... Si el hecho de que ella se esté portando así conmigo, o el hecho de que yo sea tan estúpido y la siga tratando como si nada... Bueno, no, en realidad si sé que es lo peor, y es que yo sea tan estúpido...

Lo único que puedo esperar es ver si la semana que viene sigue haciendo ese tipo de cosas... si todavía tuviera esperanzas con ella, podría decir que me dejo por "jalarle bolas", pero ya no está eso de por medio, ya está "solo la amistad", y las amistades, según yo sé, se deben cuidar... Así que más le vale que cuida la mía, porque hasta yo tengo mis límites...